از روزي كه عروس‌ها عروس شدند و مادرها مادرشوهر اين سابقه سوء‌تفاهم و اختلاف وجود داشته. اما اين‌همه انرژي كه در طول تاريخ به پاي اينگونه اختلافات ريخته شده، اين همه خون دل‌ها و اشك‌ها كه اين درخت نامبارك را آبياري كرده و اين همه رنج و غصه كه بر عروس‌ها و مادرشوهرها در طول تاريخ بشريت روا شده به چه دليل بوده است؟

همشهری آنلاین - محمد‌علی شاطری: بعضی از حرف‌ها نقل امروز و دیروز نیست؛ حتی نقل امسال و پارسال هم نیست؛ مثل همین سابقه اختلاف و درگیری و حسادت بین مادر شوهر و عروس.

 انگار از روزی که عروس‌ها عروس شدند و مادرها مادرشوهر این سابقه سوء‌تفاهم و اختلاف وجود داشته. اما این‌همه انرژی که در طول تاریخ به پای اینگونه اختلافات ریخته شده، این همه خون دل‌ها و اشک‌ها که این درخت نامبارک را آبیاری کرده و این همه رنج و غصه که بر عروس‌ها و مادرشوهرها در طول تاریخ بشریت روا شده به چه دلیل بوده است؟ به راستی راهی برای حل این اختلافات وجود نداشته و ندارد؟ به راستی عروس و مادر‌شوهرهایی نبوده‌اند که با هم روابط خوبی داشته باشند و در این 4‌روزه عمر اوقات خوشی را با هم سپری کرده باشند؟ نبوده‌اند کسانی که از لذت با هم بودن لبریز باشند و به خوبی و خوشی با هم زندگی کنند؟ اگر دغدغه رابطه مناسب با مادرشوهر برای شما هم یک دغدغه ذهنی مهم بوده و هست، اگر از رابطه همسرتان با مادرش رنج می‌برید و نمی‌دانید چه کار باید بکنید، اگر می‌خواهید روابط صمیمی و لذت‌بخشی با خانواده همسرتان داشته باشید و خلاف این قاعده نامبارک تاریخی را اثبات کنید با ما همراه باشید تا ریشه‌ها و راهکارهای روابط سالم و صمیمی میان عروس‌ها و مادرشوهر‌ها را با هم مرور کنیم.

دختری برای مـادرشوهر

    روابط خودتان را مدیریت کنید

باید در نوع نگاه خود به مادر شوهر و پیشداوری‌های ذهنی در این زمینه تجدید نظر کنید تا زندگی شیرین و سرشار از محبت و شادی را تجربه کنید. اما چگونه؟ چه راهکارهایی برای غلبه بر احساس حسادت نسبت به رابطه همسر شما با مادرش و جلب محبت مادرشوهر و احیانا اصلاح رفتار نامناسب او وجود دارد؟ در ادامه چند توصیه مهم در این زمینه را با هم مرور می‌کنیم.

سعی کنید در رابطه با مادرشوهرتان و محبت کردن به او دست پیش را بگیرید؛ یعنی همیشه سعی کنید قدم اول در ابراز محبت و علاقه را شما بردارید و منتظر ابراز علاقه از طرف مادر��وهرتان نمانید. برای این کار راه‌های خلاقانه زیادی وجود دارد. می‌توانید هنگامی که مادرشوهرتان با منزل شما تماس می‌گیرد و با پسرش صحبت می‌کند شما به‌طور داوطلبانه با او صحبت کنید و ابراز محبت و دلتنگی کنید. یا می‌توانید ماهی یک‌بار یا چندبار غذای ساده‌ای تهیه کنید و از همسرتان بخواهید که شما را به منزل مادرش ببرد و دور هم غذایی بخورید. حتی می‌توانید بعضی وقت‌ها تنها یا همراه بچه‌ها سرزده و بدون حضور همسرتان به منزل مادرشوهرتان بروید. پیشقدم‌شدن در تهیه هدیه در روز مادر، روز تولد، سالگرد ازدواج و مناسبت‌هایی از این دست هم راه دیگری برای ابراز علاقه شما به مادرشوهرتان است.

سعی کنید به جای اینکه میان رابطه مادرشوهر و همسرتان قرار بگیرید در کنار همسرتان به مادر او عشق بورزید و در مسابقه محبت از او سبقت بگیرید.

دقت کنید که قرار نیست شما برای همسر یا مادرشوهرتان نقش بازی کنید و قرار است در یک فرایند تدریجی شما مادرشوهرتان را از صمیم قلب دوست بدارید.

برای آنکه آرامش داشته باشید و حس نکنید وسط یک میدان مبارزه قرار گرفته‌اید، بهتر است مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید. سعی کنید مادرشوهرتان را مانند مادرتان دوست بدارید. البته قطعا شما نمی‌توانید مادرشوهرتان را به اندازه مادرتان دوست داشته باشید اما می‌توانید او را از جنس دوست داشتن مادرتان دوست داشته باشید.

در ابراز محبت و خوبی کردن، نیت کار خیر و رضای خدا را درنظر بگیرید و هرگز به‌دنبال پاسخ یا تشکر خانواده همسرتان نباشید. اگر بتوانید به این مرحله برسید آنگاه به آرامشی باور نکردنی دست خواهید یافت.

هیچ‌گاه نکات منفی خانواده همسرتان را با همسرخود در میان نگذارید. اگر زمانی مسئله‌ای شما را به‌شدت آزرده کرد و نکته‌ای را به همسرتان گوشزد کردید حتما در کنار آن از نکات مثبت و خوبی‌های آنها نیز یاد کنید تا باعث موضع‌گیری همسرتان نشود.

اتفاقات بد را به سرعت فراموش کنید و سعی نکنید دائما آنها را به یاد بیاورید. همه انسان‌ها نقطه ضعف دارند و شما باید سعی کنید اشتباهات آنها را ببخشید و فراموش کنید. در مقابل، اتفاقات خوب را به‌خاطر بسپارید و سعی کنید در قبال آنها بازخورد مثبتی از خود نشان دهید. کش دادن اتفاقات ناگوار چیزی جز احساس خشم و نفرت عاید شما نمی‌کند.

عشق و محبت میان مادرشوهر و همسرتان را بپذیرید و آن را به رسمیت بشناسید. آنها مادر و فرزند هستند و باید عاشقانه یکدیگر را دوست بدارند و این دوست داشتن‌شان را ابراز کنند. این عشق و محبت از چشمه‌ای دیگر جاری می‌شود و چیزی از سرچشمه عشق و محبت میان شما و همسرتان کم نمی‌کند. پذیرفتن و نشان دادن همین موضوع تا حدود زیادی مشکلات میان شما و مادرشوهرتان را حل خواهد کرد.

به یاد داشته باشید لازم نیست همه صحبت‌ها و رفتارها را جدی بگیرید و درصدد پاسخ به آنها بر‌بیایید. بعضی از رفتارها و صحبت‌ها و کنایه‌ها را از سر شوخی برداشت کنید و آنها را نشنیده بگیرید. باور کنید با این کار روح و روان شاداب و سالم‌تری خواهید داشت.

سعی کنید میان رفت‌وآمد با خانواده خودتان و رفت‌وآمد با خانواده همسرتان تعادل برقرار کنید. معمولا همه گمان می‌کنند که به‌صورت پیش فرض، رفت‌وآمد خانواده‌ها با خانواده خانم خانه بیشتر است اما شما نباید اجازه بدهید این رفت‌وآمد از حد معمول خارج شده و تفاوت فاحش آن با رفت‌وآمد شما با خانواده همسرتان، باعث به‌وجود آمدن حساسیت و دلخوری نزد آنها شود. این حساسیت‌ها در مواقعی همچون ایام خاص سال، عیدها و زمان تولد و کودکی نوه‌ها بیشتر می‌شود و شما باید بیشتر مراقب باشید.

    چرا رابطه با خانواده همسر اهمیت دارد؟

عروس خانم‌ها در برابر مسئله برقراری رابطه صحیح با خانواده همسر رفتارهای متفاوتی از خود نشان می‌دهند. عده‌ای سعی می‌کنند تا با دور کردن همسرشان از خانواده و مادرش، او را برای خود نگه دارند و تلاش می‌کنند به کلی رابطه خود و همسرشان را با خانواده او قطع کنند. عده دیگری رابطه کج دار و مریزی را در پیش می‌گیرند و با هر بار برخورد با خانواده همسر یا دیداری که ممکن است پیش بیاید دعوا و درگیری به راه می‌اندازند و هزینه دیدار و رابطه با خانواده همسرشان را آنقدر بالا می‌برند که تنها به قدر ضرورت و اجبار باقی بماند. عده‌ای هم دوستانه و از سر محبت سعی می‌کنند تا رابطه‌ای سالم و محبت‌آمیز با خانواده همسرشان داشته باشند. اگر شما از 2 دسته اول هستید باید بدانید که خود و خانواده‌تان را از مزایای زیادی محروم می‌کنید و بار سنگینی را به دوش خود می‌گذارید. مسئله‌ای که در اینجا وجود دارد حق والدین بر فرزندان و اثر وضعی خیر و برکت دعا و رضایت آنها یا خدای ناکرده نارضایتی و دلخوری آنها از فرزندان است که دنیا و آخرت شما و همسر و فرزندانتان را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد.

 حتی اگر شما موفق شوید به‌طور کامل رابطه همسر و فرزندانتان را با خانواده همسرتان قطع کنید و این کار تأثیری بر روابط فی‌مابین شما و او نگذارد (که البته این تقریبا غیرممکن است) سنگینی بار قطع صله‌رحم و دور کردن یک مادر و فرزند از یکدیگر و بار گناه این مسئولیت بر دوش شما سنگینی خواهد کرد و علاوه بر بار گناه و مسئولیت آن، اثرات نامطلوب آنی و لحظه‌ای در این دنیا و بر زندگی شما و فرزندانتان خواهد گذاشت. از سوی دیگر، دوری از خانواده همسر شما نه‌تنها می‌تواند شما را از مزایایی همچون حمایت مادی و معنوی در مشکلات، نگهداری از فرزندان در مواقع خاص ومزایایی از این دست محروم کند بلکه فرزندان شما را از بخش مهمی از هویت و اصالت خود و فرایند اجتماعی‌شدنشان محروم می‌کند. رابطه با خانواده همسر و اقوام باعث می‌شود احساس هویت در بچه‌ها تقویت شده و آنها شخصیت و اصالت خانوادگی کسب کنند و غیرمستقیم از اثرات تربیتی حضور در جمع خانواده استفاده کنند.

    درگوشی با آقایان

شما ثمره یک عمر خون دل خوردن و زحمت کشیدن مادرتان هستید. او زحمات زیادی را برای شما متحمل شده و شما تا پایان عمر وظیفه دارید سپاسگزار زحمات او بوده و به او عشق بورزید و او را مورد توجه و دلجویی خود قرار دهید. مادر شما پس از ازدواجتان نگران است که مبادا توجه و علاقه شما به او کم شده و همسر شما جای او را در قلبتان بگیرد. تلاش کنید تا با توجه و محبت بیشتر به او بفهمانید که هرگز در زندگی شما، کسی جای او را نخواهد گرفت.

از همان ابتدای زندگی به‌صورت معقول و بدون افراط و تفریط جایگاه مادرتان را برای همسرتان تبیین کنید و به او تأکید کنید که محبت و احترام به مادرتان جایگاه ویژه‌ای در ذهن شما دارد.

برای همسرتان از هر چیزی مهم‌تر در زندگی، تسخیر قلب شما و یکه‌تاز بودن در عرصه قلب و عشق شماست. شما باید به‌گونه‌ای رفتار کنید که همسرتان از عشق و توجه شما لبریز و سرشار شود و نسبت به این مسئله اطمینان قلبی پیدا کند. در این صورت شما می‌توانید به همسرتان بگویید که او یگانه عشق زندگی شماست اما مادرتان هم در قلب شما جایگاه ویژه‌ای دارد و این محبت مادرانه با عشق به همسر در تناقض و رقابت نیست. اینها را فقط شما با مدیریت روابط خود می‌توانید نشان بدهید.

به یاد داشته باشید مادر شما هرقدر هم که محرم رازتان باشد و منطقی بتواند به موضوعات نگاه کند، باز هم «مادر» شماست؛ پس اگر مشکلی با همسرتان دارید و از چیزی ناراحت هستید، آنها را به او نگویید و مراقب وجهه همسرتان به‌عنوان عروس خانواده باشید؛ چراکه شما و همسرتان بعد از حل شدن مشکل، آشتی می‌کنید و خیلی زود فراموش می‌کنید اما مادرتان نمی‌تواند فراموش کند و این مسائل در نوع نگاه او به عروسش اثر ماندگار خواهد گذاشت.

همواره سعی کنید انتقادات مادر و همسرتان از یکدیگر را نزد خود نگه‌داشته و منتقل نکنید و به جای آن کوچک‌ترین نکات مثبت و ابراز محبت‌های طرفین را تقویت کرده و به مادر یا همسرتان منتقل کنید.

پس از مراجعت از منزل مادرتان بیش از پیش با همسرتان مهربان باشید و به هیچ وجه دلخوری و انتقادی از همسرتان ابراز نکنید.

گاهی ممکن است میان مادر شما و همسرتان اختلافی پیش بیاید. در این مواقع لازم نیست شما به‌صورت علنی وارد کارزار شوید. به‌صورت غیرعلنی با مادر و همسرتان جدا جدا صحبت کنید و سعی کنید سوء‌تفاهمات را برطرف کنید. به هیچ وجه از طرف مقابل پشتیبانی یا حمایت صددرصد نکنید و تلاش کنید نگاه‌ها را به هم نزدیک کنید. به مادرتان بگویید که او با تجربه است و از او انتظار می‌رود تا اختلافات را مدیریت کند. به همسرتان هم بگویید او جوان و باحوصله است و باید نسبت به مادرتان که کم‌حوصله‌تر است با سعه صدر و مدیریت بیشتری رفتار کند. هر چقدر با هردوی آنها با محبت‌تر رفتار کنید اختلاف زودتر حل خواهد شد.

همیشه به‌خاطر داشته باشید که مدیریت رابطه همسر شما و خانواده‌تان و به‌خصوص مادرتان برعهده شماست و این شمایید که باید با ظرافت و دقت و خلاقیت و ابراز محبت و توجه کافی به طرفین، رابطه میان این دو را به خوبی تنظیم کنید.

    دو روایت از دو نگاه

دوست داشته باشید یا نه، بعد از رابطه میان شما و همسرتان، رابطه با مادر همسرتان یا همان مادرشوهر شما از مهم‌ترین رابطه‌هایی است که در طول زندگی مشترک با آن روبه‌رو هستید و باید به فکر بهبود آن باشید. در این میان اما زاویه نگاه‌ها و روایت‌های مختلفی وجود دارد.

روایت اول: تصور کنید که بعد از ماه‌ها رنج و سختی شما صاحب فرزندی شده‌اید. تمام هم و غم و انرژی جسمی و روانی‌تان را طی سال‌ها و از دوران جوانی تا میانسالی صرف تربیت و پرورش او کرده‌اید و حالا او به سن جوانی و شکفتگی رسیده. حالا شما باید با دستان خودتان درخت تنومندی را که روزی بذر ناچیزی بوده و با زحمات شما به اینجا رسیده دودستی به کس دیگری بسپارید و جلوی چشمانتان شاهد صمیمیت و محبت دلبندتان با کسی دیگر باشید، حالا باید نگران او باشید که چه می‌خورد، چگونه با او رفتار می‌شود، آیا از زندگی‌اش راضی است یا نه و هزار دلواپسی و نگرانی دیگر.

روایت دوم: شما با یک دنیا امید و آرزو به همسری کسی درآمده‌اید که می‌خواهید همه دنیای شما باشد و شما همه دنیای او را پر کنید. از محبت لبریزش کنید و او شما را از محبت سیراب کند. می‌خواهید تا همه توجه و علاقه او را معطوف به‌خود کنید و تحمل ندارید ببینید که همسر شما به شخصی بیشتر از شما نزدیک است. حالا در این میان می‌بینید که زن دیگری در این علاقه و محبت با شما شریک شده.

این دو روایت روایت‌های تلخی هستند که در پس ذهن همه مادرشوهرها و عروس‌هایی که با هم اختلاف دارند جاخوش کرده و متهم ردیف اول همه مشکلاتی هستند که میان آنها به‌وجود می‌آید.

اینگونه ببینید: واقعیت چیز دیگری هستند. مادری که یک عمر فرزندش را با خون دل و تلاش و زحمت بزرگ کرده، رقیب و هووی زنی که همه بنیاد آرزوهای خود را بر محبت و عطوفت همسرش بنا کرده، نیست. علاقه و محبت به مادر و توجه به خواسته‌های او از جنس دیگری است و با نوع محبت و علاقه و توجهی که به خانم خانه می‌شود تفاوت دارد. همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، می‌تواند در عین حال که یک پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه می‌کند، برای شما هم چیزی کم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نکند؛ البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید که توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد و عینک‌های سوء‌تفاهم و بدبینی را کنار بگذارید. به رابطه بین خود و مادر و پدرتان نگاه کنید. آیا محبت شما به مادرتان مانعی برای دوست داشتن همسرتان است؟ آیا اینکه شما عاشق پدرتان هستید و به خواسته‌های او توجه می‌کنید مانعی بر سر راه توجه و محبت و علاقه شما به همسرتان است؟ قطعا اینطور نیست. پس همانطور که خودتان در عین توجه و محبت به پدر و مادرتان عاشق و شیفته همسرتان هستید و این دو حیطه از هم مجزا هستند، بدانید که برای همسرتان هم رابطه با شما و مادرش از 2 جنس و 2 حیطه مجزاست و سهم هر کس مخصوص‌خود است.
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه